Espoir.d.un.meilleur.demain - Reflexions acides d'une ado attardee

Ce que j'aurais aimé te répondre

Fri, 07 Oct 2011 11:30:00 +0200

Je me sens obligée de encore une fois m’excuser pour le clash de l’année dernière parce que je suis consciente qu’à chaque fois que j’ai eu l’air de nous donner une seconde chance, je nous ai fait faux bond. Mais l’année dernière, quand je l'ai rencontré, je suis juste… tombée amoureuse et même si je t’ai fais du mal sur le coup, je ne regrette rien car aujourd’hui, (même si ce n’est pas toujours tout rose, c’est normal), je sais, je le sens, et je l’espère de tout mon cœur : c’est le dernier.

Je suis quand même partagée entre la joie d’avoir de tes nouvelles, et la colère parce qu’on avait dit qu’on se laissait tranquille que c’était mieux comme ça. Alors je ne sais plus ce qui est le mieux. Ce qui est certain c’est que nous ne garderons pas contact, car ça pourrait être très mal perçu par mon sicilien de copain. La deuxième chose qui est certaine, c’est que je ne t’oublie pas Christophe. Je ne peux pas et je ne pourrais pas même par le futur. J’aime mon copain de tout mon cœur, mais reste que c’est ensemble qu’on a appris l’amour. Et c’est quelque chose qu’on ne peut pas oublier. Tu resteras forcément quelqu’un de spécial à mes yeux. Et je n’ai pas honte de t’écrire tout ça, même si ce n’est pas ce que tu ressens. La troisième chose qui est sûr c’est que si tu arrive à demander des nouvelles à ton ex copine sans que ça te chamboule, alors sans doute que nous n’avons pas vécu la même histoire de la même manière.

Est ce que je vais rester marquée au fer rouge par cette histoire ? ? Est ce qu'un jour je finirai par cicatriser ? Ca n'aurait jamais marché.

Fühlst du mich wenn niemand da ist ?

Wed, 15 Jun 2011 23:24:00 +0200

Tu vois tu disais que tu avais peur qu'on s'abandonne si l'une de nous trouvait quelqu'un ou si l'une de nous deux décrochait.
Je ne sais pas.
Je ne sais plus ce qui a merdé.
Je crois que c'est moi qui ai décroché, et que c'est toi qui m'abandonne en ce moment même.
Et ça me donne une sale envie de pleurer.

Mais je ne renie rien. Je n'oublie rien.
Moi je ne t'abandonne pas, et je serais toujours présente.
Tu fais partie de l'époque la plus marquante de ma vie.
La plus triste.
La plus créative aussi.
Tu m'as aidé à me relever peu à peu.
Non, c'était pas du grand art ces fictions qu'on écrivait. Mais tu m'as redonné de l'espoir... De l'estime. Et c'est comme ça que tout a commencé.
Alors, définitivement, je ne t'oublie pas.
Je te suis reconnaissante.
.Merci.

"Bamchikawawa", c'est ce que je me suis dis quand j'ai vu Georg pour la première fois. Genre BAMchikawaAAwaaw !
Il était le portrait craché de Christophe.
"Bamchikawawa" ça a été moi pendant quelques années. Je rends les armes.

Soulmate dry your eyes

Sat, 14 May 2011 00:46:00 +0200

Un de mes artistes favoris a chanté "Soulmates never die". J'aurais préféré qu'un beau jour elles meurent. Je crois qu'on ne peut pas oublié un premier amour. Je crois que je ne savais pas vraiment ce que je faisais avec lui. "Je te veux, mais pas tout de suite". Quelle conne !

Mais c'est comme ça, on dit qu'il ne faut pas regretter. Je ne regrette rien, et j'aimerais juste pouvoir avancer dans ma vie sans forcément penser à lui. J'aimerais pouvoir hurler à la Terre entière combien mon nouveau mec me rend encore plus heureuse que lui. J'aimerais vivre sans me demander ce qu'il devient et épier son compte Facebook (auquel je n'ai d'ailleurs pas totalement accès), et celui de sa nouvelle copine !

J'espère que sa mère est aussi ôdieuse avec elle qu'elle avait pu l'être à certain moment avec moi. Je ne lui ai jamais dis que je ne l'aimais pas. Et c'était le cas. "Justine, elle est comme moi : elle pourra jamais maigrir, elle aura toujours ce p'tit ventre !" --> ET MA B*** AU FOND D'TA GORGE !

Puisque chaque fois qu'il se trouve une nouvelle nana, j'ai la conviction d'être encore amoureuse de lui je vais lister ce que je détestais chez lui.

> Sa mère (pour bien commencer !)
> Sa jalousie et sa possessivité.
> Son envie d'enfant.
> Son sourire. On ne voyait pas ses dents quand il souriait. What's the point ? ?
> La musique bizarre qu'il écoutait.
> Sa pilosité.
> La taille de son engin n'était pas vraiment honorable.

Je suis sensée, lorsque je semble faiblir, lire cette liste et me dire "Qu'est ce que j'ai foutu 4 ans avec un type pareil ?" La en ce moment ça m'a l'air de plutôt bien marcher. A voir d'ici demain si j'y repense !

Merde !

Sun, 19 Sep 2010 12:32:00 +0200

Ca fait quelque chose comme une année que je n'ai rien posté ici. Je crois. Peut-être moins.
J'ai rencontré quelqu'un il y a bientôt 10 mois de ça en arrière.Tout n'est pas rose, mais je ne suis pas là pour parler de mon incapacité à comprendre les hommes avec un petit h.

Me voilà installée à Lille dans le Nord de la France. Je répète sans cesse que je déteste ce que je fais dans la vie. Mais je ne fais rien pour faire quelque chose que j'aime dans la vie ! Surement que j'aurais pu entammer quelque chose qui me plait. Mais surement que je suis trop effrayée pour entammer quoi que ce soit qui soit hors de mes connaissances.

Ma vie est une bonne grosse blague. Ca va bientôt faire 24 ans que je misère. J'ai miseré d'abord à l'école, puis dans mes relations avec les autres, puis à trouver à ma voie, puis avec mes relations amoureuses, puis avec l'argent. Est ce que j'ai droit à un répis ? Non pas du tout ? Faut encore que je fasse du service en salle 4 étoiles ? Que je me ridiculise 2 jours par semaines devant des gens qui s'attendent à une prestation 4 étoiles ?

J'ai juste envie de dire Merde. A tout. Merde à l'école, Merde au Mercure. Merde à mon mec qui ne sait pas que j'ai pas envie de le partager avec je ne sait combien de millions de français. Merde à mes profs qui ne gèrent rien. Merde à mon proprio qui me loue une cage à rat avec vue sur périph' pour 500€/mois. Merde à cette bagnole qui tombe en rade tous les 24 du mois.

Je suis quelqu'un de bien. Je rechigne pas à propos de mon travail ailleurs que sur ce blog. Si il faut faire des heures supp' je les fais et sans râler. Je ne demande pas mieux que d'assimiler les choses aussi vite qu'une personne dite "normale". Il m'est arrivé de baisser les bras, bien sûr. Mais je demandais pas plus qu'une vie normale. Je méritais pas tout ce que la vie m'a infligé. Vraiment pas.

L'heure de partir

Tue, 30 Mar 2010 00:05:00 +0200

La vision des placards qui se vident petit à petit laisse mon petit coeur meurtri. Je ne suis pas mécontente de quitter cette appartement. Mais je suis Ô combien éffondrée de laisser ici une personne qui m'est chère.

Bizarrement il ne m'écoute jamais, me coupe la parole, passe parfois ses nerfs sur moi, et m'a déjà fait pleurer un bon nombre de fois. Mais en même temps il me fait rire, me rassure, embrasse divinement bien et a la peau incroyablement douce.

.Et j'ai l'intime conviction qu'il pourrait bien être l'homme de ma vie.

Il est 23:55 et dans 5 minutes nous seront mercredi. Et alors quand on sera mercredi je pourrais me dire "Bon sang, je rentre demain". Le séjour n'a pas été tout rose. Je crois que je suis sur le bon chemin mais il est encore un peu tortueux. J'espère juste qu'à la fin de ces virages j'y retrouverai Giuseppe.

Il est 00:05, bon sang, je rentre demain !

Bourreau des coeurs

Thu, 24 Dec 2009 12:20:00 +0100

Ouais j'pensais que t'étais le premier et le dernier. Ouais j'pensais rentrer de Belgique et t'embrasser avec tout l'amour dont j'aurais pu être capable. Mais à quoi bon ? Je suis heureuse et j'vais pas m'en cacher. Je suis heureuse sans toi. Toi t'es pas là. Toi t'as choisi de m'oublier pendant 1 mois, pour ensuite revenir comme une fleur. A quoi tu t'attendais.... Tu croyais que j'allais t'attendre ? Alors que tu ne l'as jamais fais ? Si je ressasse sans cesse le passé, c'est parce que j'ai eu mal et plus d'une fois...

Et aujourd'hui je comprends pas pourquoi tu m'évite. Ca me tue, ça me met en rage. Toi tu as le droit de me tromper, tu as le droit de voir d'autres filles, et moi je n'ai pas le droit de vouloir avancer.

"Je regrette rien".

C'est ça qui t'a foutu en rogne ? ? Bin ouais, je regrette rien.

"Je suis encore plus heureuse depuis que je le connais"

C'est peut-être ça sinon.....! Bin, encore une fois : ouais ! Tu ne m'as pas rendu aussi heureuse qu'il le fait chaque jour. Tu aurais peut-être voulu que je fasse semblant d'être malheureuse pour te laisser un espoir ?

TU as tout brisé. TU as tout gaché. Ne t'en prends qu'à TOI MÊME.

Bourreau des coeurs !

La déception est bien moins pénible quand on ne s'est point d'avance promis le succès

Tue, 13 Oct 2009 16:00:00 +0200

Effectivement, j'n'avais pas tout misé sur notre histoire. Alors la déception est moins pénible.

Je me demande juste si je me paie un aller retour Bruxelles Genève pour lui botter le cul et lui dire dans les yeux de sang froid que "nous deux", il n'y en a plus ! Ou est ce que je continue d'infiltrer meetic pour voir si il se connectera et flashera pour le faux profil que j'ai créé. C'est d'un pathétique ! Ah ça ! Meetic en a fait des miracles ! Ou alors je me ment, laisse le temps passer et attends sagement qu'il me plaque pour une autre poupée qu'il aura trouvé sur ce site de merde. Putain, c'est bien un truc de geek et je crois que pour le coup j'ai été la seule à en rigoler de cette rencontre ! Forcément lui il en avait honte.

Je suis un clichée de la petite amie jalouse. Ca me démange de demander à ses potes s'ils ont des nouvelles de lui, de "nous". Mais je tente de me convaincre que je ne suis pas cette fille. Je ne l'ai jamais été. alors je rumine dans mon coin, réfléchie à des stratagèmes pour découvrir ce qu'il manigance ! Ce qu'il manigance ? Il parle de venir me voir une semaine avec pour seul bagage 2 grosses boîtes de capotes ! Très fin. Très charmant.

Je peux pas vraiment le blamer. On me dit souvent que je suis capricieuse, caractérielle, immature, pénible, chiante, emmerdeuse, que j'ai un sale carafon. On m'a eu dit que j'étais défétiste et que je n'avais aucune ambition. Sans doute que c'est vrai. Sans doute que je lui fait peur quand je lui qu' "il n'y a pas moyen, je viens pas habiter avec toi quand je rentre de Belgique", et que j'affirme "non je ne veux pas d'enfants".

Il se peut qu'il ne se soit juste connecté que comme ça... Comme si il faisait du lèche vitrine. Sans forcément parler à qui que ce soit, ni donner de rendez vous. Rien.

Rêve toujours ma belle.

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- Denis, on va arrêter cette... chose là... cette espèce de relation merdeuse... à la p'tite semaine. On va arrêter tout ça, ça changera pas grand chose mais ce sera clair au moins !
- Cette relation "merdeuse" tu dis ???
- C'est une image.
- Oui euh... c'est une image forte !
- Relation à la con si tu préfères...
- Ben... oui... à la limite, je préfère !

ps : I love you

Fri, 09 Oct 2009 09:28:00 +0200

< - J'vais t'le dire ! Mais il faut que tu promette de pas dire que ça vient de moi.
- J'te jure !
- Car c'est un secret, c'est sacré !
- C'est un secret sacré !
- T'es prêt ?
- Ouais.
- T'es sûr ?
- Je crois que oui.

- Allez ! Viens............................. On a absolument aucune idée de ce qu'on veut !>>

Recherche emploi ou mission interim desespéremment

Tue, 06 Oct 2009 20:01:00 +0200

Carrément que j'avais oublié ce que c'était de battre le pavé toute une journée, pour trouver un travail. Qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige. Parce qu'il faut bien payer le loyer.

Carrément paumée, j'ai le préssentiment que je raterais tout ce que je vais entreprendre. Même femme de chambre me semble être un métier au dessus de mes moyens.18 chambres en une journée O_O Les hôteliers sont de plus en plus tarés. Alors plus on bacle, plus on finis tôt, et plus on finis tôt, plus ils pensent qu'ils n'ont pas besoin de personnel, alors moins ils embauchent, et moins de 20 minutes on aura pour torcher. (Oui "torcher", parce qu'à ce rythme là on ne nettoie plus : on torche ! On prend les serviettes sales des clients pour laver leurs verres à dent, on ne change plus les draps et on se contente juste de les retendre. On fait un trait sur la poussière et l'aspirateur et on attend que ce soit dégueulasse au point que la gouvernante nous demande de repasser dans les chambres pour le faire correctement, et partir avec du retard. Les heures supp ne sont pas payer ! Bin non ! C'est pas drôle sinon !)

Et noooon ! Malheureusement je ne parle pas le néerlandais.... Arf.... Cette langue barbare à laquelle je ne comprends rien, mais dont l'apprentissage me fait tout de même envie. Alors face à une réceptionniste diplômée d'école hôtellière de je ne sais quelle grande ville Européenne, je ne fais bien évidemment pas le poids.

Non bien sûr, je ne suis pas bonne à rien. Je crois.

Je râle aussi à la perfection.

Feelings, wohoowooo ooh feelings.....

Mon, 05 Oct 2009 21:30:00 +0200

Pathétique de croire qu'à 28 ans il se doit de tout accepter.

La première qui vient. Et si ça colle plutôt bien, il pourra enfin se caser. Quand y a des bas il en parle vite fait. Et fait comme si de rien n'était quelques instants après. Mais c'est toujours là !

Et le temps passe, et ça c'est son pire ennemie. Il passe, il passe, les secondes filent et les heures courent. Les jours passent et les semaines aussi. Il croit qu'il m'aime, mais ce qu'il aime c'est la sensation qu'il a d'être casé et de ne pas perdre son temps seul à chercher plus loin que le bout de son nez la fille. Pas une fille. Non, LA fille.

Celle qui rigolera de ses blagues merdiques et qui ne s'emportera pas à chaque vanne. Celle qui dansera avec lui sur des tubes ringards. Celle qui aime le punk et son univers glauque. Celle qui aime ne se faire prendre que dans deux positions différentes. Celle qui sera prête à vivre à ses cotés après quelques mois de relation. Qui lui donnera sûrement un enfant.

Définitivement je ne suis pas cette fille.

J'aurais préféré tomber sur un mec qui ne me laisse pas le temps de m'attacher. De l'amour physique et le lendemain tout est oublié.